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以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏

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  • TA的每日心情
    开心
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    [LV.4]偶尔看看III

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    发表于 2015-12-19 12:35:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1、一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香。过去推她,没反应,使劲摇,扭头继续睡。班主任又推,该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑,妹纸惊醒“唉妈呀!我还以为我妈呢!”


      2、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

      3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶,特大的那种。路上我哥开快了一点,一拐弯,水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡,只看一个骑电动车的停车飞奔过去,抱着水桶冲我哥他们说:“我先看见的。”

      4、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:“其实他挺上相的。”

      5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

      6、妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”

      7、前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: “你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”一点点语录网


      8、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个响嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……

      9、一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,女神站起缓缓说到:“我该走了,你要一起吗?”而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:“你先走,我这儿还有道题没搞懂”…

      10、一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。

      11、做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”


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     楼主| 发表于 2015-12-19 12:35:57 | 显示全部楼层
     12、八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
      
      13、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友,看见我是一脸的鄙视,对我大声说到我男友有车有房有存款,我也笑了笑说,你还当我还是三年前的那个穷小子吗,哥淡定的拿出车钥匙,然后上车,打火,看着喷了他俩一脸灰的拖拉机,哥潇洒而去。
      
      14、今天买了个钱包,老爸问我:“你买的这么多夹层的钱包干啥?”很睿智的说:“这您就不懂了,这样买单的时候掏钱慢啊,以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏。”

      15、约闺密吃午饭,她姗姗来迟,情绪低落,询问之下她说路上看到一车小猪,粉红粉红,又傻又可爱,真不明白人类为什么要吃掉它们,说着眼圈都红了,我正进入情绪,服务员来点菜,那人二话没说点了个糖醋排骨。。。
      
      16、快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“四楼签收!”快递小哥:“成交!”
      
      17、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”老板顿时无语……
      
      18、女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思?”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
      
      19、山羊爷爷的白菜丰收了,于是便请了小白兔和小黑兔来帮忙,完事后山羊爷爷拿了一些白菜给它们两,小黑兔收下就走了,小白兔对山羊爷爷说:我不要白菜,能不能给我一些菜籽?于是山羊爷爷就给了他一些菜籽。 第二年! 小白兔还没等到自己种的白菜长大就饿死了,小黑兔把山羊爷爷给的白菜吃完后,恰好小白兔的白菜长大了,于是把小白兔的白菜收了,把自己养的胖胖的!
      
      20、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。
      
      21、接8岁的儿子放学回家!还有他一个同学,一上车俩孩子就讨论穿越火线,儿子突然来一句:“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说:“哥哥,你有空带带我呗!”我顿时感觉年轻好几岁!
      
      22、哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。有一次偷钱被发现 ,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,哥一下就哭了:“别打, 你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!”后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。

      23、牛顿坐在自家院中的苹果树下,苦思着行星绕日运动的原因,这时,一苹果落下来,不偏不倚砸到他的脚。这一现象引起了牛顿的注意,他拿起苹果冥思苦想,片刻之后破口大骂:“谁扔的苹果手机?”
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     楼主| 发表于 2015-12-19 12:36:19 | 显示全部楼层
    24、某工程队有队医,常被人喊作兽医。食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”管理员沉默会说:“也是哦。”
      
      25、交警:“喝酒了? ”雷人:“没有!”交警:“怎样有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”交警:“啤酒也是酒!”雷人:“请问酱油是油吗?”交警:“不是。”雷人:“蜗牛是牛吗?”交警:“不是。”
      
      26、某兵首次练习跳伞,胆怯地问军官:“如果跳伞时伞打不开怎么办?”军官:“你将英勇地第一个落地!”本文来自一点点语录网
      
      27、老公看完新闻对媳妇说: "北京一快递员送200个左右快递,猝死。" 媳妇说: "这么年轻就死了,太可怜了。" 老公回头, 语重心长地对正在网购的媳妇说: "没有买卖,就没有杀害。"
      
      28、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……
      
      29、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。。。”哥呀,那是冻红的好不啦!!!
      
      30、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿,东北人按奈不住,拿起板凳:“废话什么!打吧!” 台湾人:“别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。”
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